La cosa tiene su gracia… ¡En serio! Estoy pensado en cambiar de Gurú (mil perdones, oh Jorgito) y comenzar a adorar la calabaza (o el zapato perdido) de Andreu Buenafuente.
A Murphy pongo por testigo (digo tomando prestada una frase que le leí a José Mantero) de que lo que no nos ofrezca la casualidad no nos lo ofrecerá nadie: Como una coña acaba convirtiéndose en una predicción. Cito textualmente: […] Lo más fuerte de todo no es que en la reunión secreta (de Zapatero y Mas) hayan llegado a un acuerdo… lo más fuerte es que en la reunión… ¡fumaron!
Esto lo dijo en su programa de Antena 3 la semana pasada… y esto lo publicó el suplemento dominical de El País el pasado Domingo 29. ¡Milagro ¡Clarividencia! No sé si el señor Buenafuente tendrá poderes mentales, sólo sé que se metió un puntazo, que me partí de risa viéndolo (y luego leyéndolo), y que encima acertó (probablemente sin querer… las mejores cosas se hacen sin querer).
De acuerdo, fumaron… y Mas ha demostrado ser poco de fiar (por lo menos Carod no se chivaba de los pitillos clandestinos que se fumaban en el despacho). Lo peor es que haya comunicadores en este país (porque son comunicadores… otra cosa es lo que comuniquen que se quejen de que esto es una tontería. Vale que hay problemas más serios, pero mi problema como ciudadano fumador (aun no me han retirado la ciudadanía por fumar) es que se haga la vista gorda con el presi. Es que no nos puede coger frío si sale a la calle a fumar. Pues yo no puedo fumar en mis alegres turnos de 12 horas… ¡Y la última noche nevó! Imaginad mi reacción: Estoy apuntando en el informe el acostumbrado resultado de la última ronda cuando me vibra el bolsillo. Resulta ser un escueto mensaje de Baby: Está nevando. En arriesgada maniobra y sin levantarme de la silla, decido inclinarme hacia la izquierda (bonita frase… me pondrán verde por ella) para hacer uso de mi plus de peligrosidad, que debe cubrir las caídas de culo cuando la silla (no yo) decide comportarse como un toro de rodeo). Saco la cabeza como un personaje de dibujos animados por la puerta corredera de mi garita y observo que, ciertamente, está cayendo nieve. Mi frase… evidente: Me parece que va a salir a fumar a la calle su puta madre.
Y es que le tabaco últimamente sólo trae complicaciones: Vale, puedes hincharte a ligar (a tratar de ligar mejor dicho) con alguna que otra compañera (en el sector en el que trabajo se trata de ese tipo de chicas que dibuja Masamune Shirow), la conversación y el compadreo entre fumadores recuerda a los pitillos de entretiroteos que, en las pelis de guerra, se fumaban soviéticos y alemanes en las calles de Stalingrado (eso sí nunca juntos... que comisarios había en los dos bandos). Pero me refiero a otra morcilla que ha colado (morcilla cargada de razón) el señor Buenafuente: Esta ley está hecha con muy mala leche… ¿No podrían haber esperado al verano para aprobarla?
servido por golfo
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Este artículo apareció en el blog Análisis e Interpretación el 30 de Agosto de 2005, en plena crisis por el accidente de dos helicópteros de la FAMET en Afganistán, en el que murieron 17 soldados españoles.
De acuerdo. Los votantes conservadores no ven lógico que España se retirase de Iraq (y hacerlo a toda pastilla fue un error tan grave como que un gobierno incumpliese el acuerdo al que había llegado su predecesor... y tan sumamente grave como haber mandado a nuestra gente a ese país), y es una pérdida de tiempo explicar que la resolución 1441 del Consejo de Seguridad de la ONU, al contrario que en el caso de la liberación de Kuwait, no hace ninguna mención al uso de la fuerza, y que la misión actual en Afganisán sí que está amparada por una resolución de dicho Consejo de Seguridad... ¡Pero es que esta gente no leyó los periódicos ni vio los informrativos en televisión durante todo 2003?.
De acuerdo, obedeciendo al redactor jefe, y a la línea editorial del medio en el que se trabaja... o incluso en concordancia con sus propias ideas, más de un periodista DEBE escribir en contra de la permanencia de nuestras tropas en Afganistán (pese a que el gobierno de Kabul pidió a nuestro país que no se retirase de allí . Muy bien.
Pero hay algo inaceptable. La propaganda es una ciencia, ha pasado ya de ser un trabajo artesano para convertirse en una disciplina refinada, adaptada a su entorno... pero lo que leí en Crónica de EL MUNDO el Domingo 21 de Agosto no tiene perdón de Dios (ni de Dios, ni de maestros de esta disciplina, como Alejandro Pizarroso, hacia quien confieso mi admiración). Se trataba de un texto titulado "No vuelvo a Afganistán, ¡Lo juro! (una misión en el infierno)" , y aunque no recuerdo quién lo firmaba, pero se trataba al parecer de una transcripción, posiblemente de la historia de un soldado destinado allí que debía estar hasta las narices de ese país.
"La moral es baja, 50 grados, población hostil..." En el texto el soldado se quejaba de que la población les tiraba piedras. ¿Se imagina el lector una transcirpción del relato de un policía de la UIP trasladado desde otra provincia a Madrid durante 2003 para vigilar una manifestación contra la guerra? "No vuelvo a Madrid, ¡Lo Juro!, la población nos tiraba piedras y cascos de litronas, se enfrentaban con nosotros, que estábamos allí para velar por su seguridad y evitar altercados...".
Además hablaba de las pésimas condiciones en las que al parecer viven nuestros soldados, "Duermo en una tienda de campaña dentro de otra tienda de campaña", ponía verde la comida, las botas le quedaban pequeñas, el uniforme grande... No dudo que en el Ejército pueda haber problemas con la intendencia, pero lo mejor venía después...
Lo mejor venía al seguir leyendo... "Me despierta un alarido y maldicioes seguida de las risas del resto de compañeros, un novato no había comprobado el cuarto de baño antes de entrar..." Afganistán está tan lleno de bichos como las celdas de los POW (prisioneros de guerra) americanos durante la guerra de Vietnam, bichos de todas clases, grandes, fieros... como si el narrador padeciese "delirium tremens", pero es entonces cuando habla de nuestra pequeña (qué digo pequeña) protagonista: La Araña Camello.
Al parecer, según el autor, varias págias sensacionalistas, y algún otro colega de su barrio, la araña camello es un monstruoso arácnido que inyecta novocaína (o como quiera que se llame lo que te inyectan los dentistas para dormirte la boca) y empiezan a devorarte plácidamente sin que te des cuenta (no soy experto en arañas, de hecho me dan un miedo de muerte, pero es la primera araña grande que conozco que tiene veneno).
Después te inocula sus huevos (es la primera araña que conozco que utiliza un sistema de incubación parasitario... como el bicho de la película Alien).
Esta especie de "Centollo Terrestre" mide lo que un plato de postre, corre a 17 kilómetros por hora (deberían llamarla la Araña Fernando Alonso) y puede saltar un metro de altura. Es capaz de alimentarse de camellos (...¿la araña león?) y no se qué otra cosa más... quizá sea a prueba de balas (la araña panzer). Lo mejor son las fotos que encontraréis en estos enlaces, una de una picadura en el brazo de un militar estadounidense (en "Araña Camello.005 ... como para que perdiese el brazo, digo yo) y otra espeluznante, en la que unos soldados de EEUU han capturado a una que se está comiendo a otra (en "Araña Camello.004" ... y supongo que le apuntarían con sus M-16 y que les apoyaría una compañía de carros M1 Abrams). ¡Qué Pedazo de bicho! ¡Esa debió nadar desde pequeña en el estanque de alguna central nuclear iraquí, de esas que los israelíes volaron en pedazos en 1981, porque a menos que la foto esté manipulada o sea un extraño juego de cámara no me explico que esa cosa no tenga huesos! Desconozco de qué planeta vino ese super-centollo, pero lo he visto en televisión... en las películas de Aliens.
Luego resulta que las arañas camello son una leyenda urbana. Que las verdaderas ni son tan grandes, ni son venenosas, ni comen camellos, ni saltan, ni corren tan rápido... y lo mejor de todo: Se hicieron famosas en 1991 cuando las tropas multinacionales las encontraron ¡En Iraq! No en Afganistán, donde nuestras tropas están en la guerra, sino en el tranquilo (valga la ironía) país horto-frutícola donde nuestras tropas llevaban a cabo una mera labor humanitaria (... sí, querido lector, esto con Aznar no pasaba... seguro que si hubiese ganado Rajoy en Afganistán no habría ni moscas). ¿Cómo explicar eso? ¿Acaso se coló en el petate del "Sargento de Hierro"?, porque eso no lo tendría de mascota ni Rambo.
Claro que este artículo hablaba de una especie de "Facehugger" (el bicho abrazacaras de Alien) y se ríe de que el soldado novato gritó como una nena ¡Si yo me hubiese encontrado una araña del tamaño de mi gato en la taza del WC, yendo a mear por la mañana, habría lanzado una granada en el retrete, habría cerrado la puerta y después le habría vaciado un cargador enterito del G-36 a ver si alguna bala acababa con ese engendro. Y antes de comprobar si la había matado habría solicitado un ataque aéreo con napalm sobre las letrinas, y un pelotón de apoyo armado con lanzallamas... ¡Como para ir a descargar por la mañana al despertarse y encontrarse eso en tu taza del water!".
Mis respetos para el periódico de Pedro J. Ramírez... a veces acierta, no hay más que ver lo de Filesa, Roldán o Galindo, pero aquí alguien se ha cubierto de gloria. Espero que a quien hizo esa transcripción, si le han dado un escritorio de redactor, se lo hayan colocado en el sótano, junto al póster de "I Want to Believe" que se hizo famoso en Expediente X. Ya lo decía el Coronel Marín en sus conferencias: "Comprobad siempre las informaciones... en este negocio nadie es inocente", y en este caso, lo que podría haber sido una crónica interesante ha quedado en un "Códex de Mundos Letales" del Warhammer 40000.
El artículo completo (con enlaces a páginas sobre el encantador bichito de ocho patas) lo podéis encontrar también en la edición en Blogia de Me Cago en mi Vida
servido por golfo
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Leer la prensa hoy en día, o escuchar la radio, o ver las tertulias e informativos en televisión resultan ser actividades de riesgo, riesgo de cardiopatía para los ciudadan@s de a pie, y de carcajada para los más ilustrad@s. Cuando no está lo del precio de los CDs, son los minipisos, o mil y una chorradas más, y mientras los más conservadores cargando contra un gobierno que consideran compueto por ineptos, y frotándose las manos con lo que creen será un pronto regreso al poder. Sí, Josí, mi Quiosquero de confianza, ayer se partía de la risa diciéndome con sarcasmo: Soy feliz, van a quitarle las casas a los ricos... evidentemente después conversamos sobre la desfachatez de la presunta medida, y discutimos sobre si había sido una filtración o un globo sonda.
Como en ocasiones creo ver muertos, creo haber visto lo que hay detras de esto... y empiezo a dudar si algún estratega de Moncloa ha trabajado en un restaurante de comida rápida durante su juventud... durante el curso de instrucción básica (que por alguna razón Burger King España llama EGB), se nos planteó el caso de los fumadores en el restaurante. En aquellos felices años la sala de los BK estaban divididos en zona de fumadores y zona de no fumadores. Pues bien, futuros kingburgers, ¿Qué hacer en el caso de que un señor se fume un cigarro en la zona de no fumadores? ¡Pues dejarle hacerlo! ¿Pero en el caso de que un cliente no fumador se queje? ¡Oh, dilema!
En el caso de que un cliente se queje, es cuando el avezado empleado de sala (vamos, el que friega y sonríe escuchando durante ocho horas en el estúpido hilo musical canciones como "No sé qué es la libertaaaaad") debe actuar. Lo que debe hacer es lo siguiente: Acercarse educadamente al cliente fumador e informarle de que se encuentra en una zona de no fumadores, y que por lo tanto debería apagar su cigarrillo o puro (como si el cliente medio de un Burger fuese fumador de puros...), en el caso de que el fumador transgresor ignore la educada advertencia del kingburger, éste debe repetírsela, añadiendo más veces la expresión por favor, e informándole de que otros cliente se quejan de que les molesta el humo. En el caso de que, de nuevo, el cliente (por acción u omisión) dé una respuesta del tipo que si quieres arroz Catalina, el avezado king burger debe dirigirse al mostrador y dar al cliente fumador un cenicero, demostrando al cliente que se ha quejado que se ha perocupado por tratar de solucionar su problema.
Hay distintas posturas a la hora de explicar cómo el PSOE ha llegado al poder en las elecciones del 14 de Marzo de 2004: Que si el atentado, que si una campaña de intoxicación propagandística de la Cadena SER, que si el 91% de la población estaba hasta las narices de la administración del Señor Aznar (por la guerra de Iraq, por la escasez de becas a estudiantes, por el decretazo, por el tratamiento informativo de la Huelga General en TVE...) pero lo que está claro es que es el señor Rodríguez Zapatero es el Presidente del Gobierno que ha sido elegido cosechando el mayor número de votos en la historia de nuestra joven democracia. Y queda claro el perfil de los votantes que le han apoyado: Izquierdistas decepcionados con la etapa socialista de Felipe González que trataban de evitar una nueva administración popular dejando su tradicional abstención, y jóvenes que votaban por primera vez, con tendencia izquierdista y muchas ganas de cambiar el mundo. ¿Cómo lograr la reelección? Pues manteniendo contentos a estos votantes, es decir, haciéndoles ver que el Kingburger se preocupa por tratar que ese señor que tanto molesta apague su cigarrillo. ¿Que no lo consigue? Pues la culpa es del fumador (el gran capital, la derecha reaccionaria, Jiménez Losantos...), dado que el empleado de sala ha tratado por todos los medios de arreglar la situación. No es otra cosa que actos de cara a la galería: La imagen de un jóven utópico que se enfrenta a malvados obesos con frac y sombrero de copa que fuman puros encendidos con billetes de 500.
Que se tranquilice mi vecino, no le van a expropiar la casa de sus padres, sólo quieren que quien les votó el 14 de Marzo de 2004, que vive de alquiler, vea que se han preocupado por que pueda encontrar un alquiler asequible. Tranquilas discográficas, el kingburger sólo trataba de que sus votantes jóvenes viesen que se preocupaba por tratar de bajar los precios de los CDs, y tranquilos, votantes catalanes que exigen más autonomía: Vuestros kingburgers sólo quieren que veáis que se preocupan por proporcionároslas, aunque el malvado fumador, para este caso gobierno central, no quiera apagar su cigarro.
servido por golfo
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Saludos, agudo lector. Tras reconsiderar el tiempo que estoy tardando en licenciarme, y os lo juro: No es culpa mía... me da la impresión de que un negro futuro laboral se cierne sobre mí en lo que respecta a mi carrera académica. Tanto es así que creo que pasarán décadas antes de que nadie pueda leer una columna de opinión firmada por un servidor, por lo tanto, me dispongo a haceros llegar mi mensaje doctrinal y creador de consenso a través de este blog.
Respecto al título, bueno, me hace mucha gracia ver en Los Simpsons a Kent Brockman presentar su columna My Two Cents... así que, bueno... Mis 23 centímetros no está tan mal. Espero que os caiga simpático el titulillo. Y no, imitadores del pequeño Eric Cartman: Lo de los 23 centímetros no van referidos a mi altura... no soy ningún enano.
servido por golfo
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