¡ME CAGO EN MI VIDA!

FELICES FIESTAS

2008-12-23T12:20:18+00:00

Sólo quería felicitaros las fiestas.

Recordad: OS SEGUIMOS VIGILANDO

ARAÑAS ESPACIALES

2009-07-14T21:05:31+00:00

Sólo hay una cosa que me aterre más que las arañas, y son las noticias sobre arañas. Sobretodo si se trata de noticias de arañas que se escapan o que resultan una amenaza. Nada más espeluznante, al menos para mí, que la imagen de una asquerosa araña, fea y peluda. Sobretodo si es grande. Lo suficientemente grande como para poder mirarla a los ojos.

Los rusos lo saben, diría un jefazo de inteligencia en tiempos de la Guerra Fría. Lo saben y, después de un par de vodkas, han decidido buscar y publicar este tipo de informaciones para que yo las lea y me aterre. Ojo a esta noticia de hace más de una semana:

“En la ISS se ha extraviado una de las dos arañas traídas el 17 de noviembre por el transbordador espacial Endeavour [...] debían participar en un experimento para saber si pueden tejer sus redes en estado de ingravidez [...] El diario británico The Times escribió hoy que se ha perdido una araña en la estación orbital y que se supo cuando los astronautas abrieron el contenedor traído por el Endeavour”

Aterrador ¿No cree? ¿No empezaba así la película “Alien”?

Empecé a temblar. Las arañas conseguirían ser la primera especie terrestre en poner más de dos patas sobre otro planeta. Probablemente conseguirían colonizarlo y llenarlo todo de telarañas. Sí, está el problema de la atmósfera respirable pero ¿Ha intentado usted echarles insecticida? ¡No hay manera de matarlas por asfixia! ¡Es necesario pisarlas!

Probablemente conseguirían la supremacía en el nuevo planeta, evolucionarían volviéndose más grandes y más cabronas. Finalmente, conseguirían dominar la tecnología espacial y enviar sus naves-araña armadas con cohetes-araña para bombardearnos y destruirnos... y cuando tuviesen hambre nos comerían. ¡Qué putada! ¡Ahora que casi consigo un trabajo como periodista!

¡Bush! ¡Amigo! ¡Ten un detalle antes de jubilarte y métele un pepinazo a la estación como ya hizo Ripley en la película!

.Al día siguiente, cuando los camaradas-redactores superaron su resaca, publicaron otra noticia sobre arañas (noticia-araña) menos aterradora. Casi esperanzadora...

“Hoy fue encontrada sana y salva la araña que se extravió ayer en la Estación Espacial Internacional (ISS) [...] el insecto tuvo estrés y se escondió en algún sitio de la nave, pero después se recuperó y apareció ante los astronautas"

Muy gracioso, Tovarich. Primero me pones la espeluznante imagen de un centollo peludo que parece querer saltar a mi cara desde la pantalla y luego cierras con la imagen de uno de esos puntitos con patas, como los que salían en los tebeos de Ibáñez. ¡Tanta historia por esa arañita de mierda! Pero había dicho que la segunda noticia era CASI esperanzadora:

"La otra araña ya se acostumbró al nuevo ambiente y procedió a tejer su red como si nada" [...] finalizado el experimento, las arañas volverán a la Tierra a bordo del Endeavour.”

Por eso lo de casi. Seguro que la araña fugitiva había vuelto con un ultimátum a la Tierra. Lo peor de todo es que, después del duro entrenamiento, después de toda la preparación exigida a los astronautas (que no es poca) no se les ocurrió matar a las arañas. ¡Joder que son arañas! ¡Son feas! ¡Son peludas! ¡Son asquerosas! ¡Y ahora saben que hay otros mundos ahí fuera!

ME LLAMO ACHÚS

2008-11-26T15:19:06+00:00

Llevo cinco duras semanas permaneciendo puro, inmaculado, virgen a los deseos invasores de la naturaleza. Nada que ver con el sexo, una vez más, sólo parece que me haya librado de lo que Murci –ese vector de enfermedades- denomina la plaga.

Hace cuatro semanas Baby se resfrió. Tosió, estornudó, tuvo fiebre, faltó un día al trabajo y, finalmente, se recuperó. Paro la plaga prefirió mudarse e infectó al Gurú (algo que debería hacerme sospechar)

El Gurú se resfrió hace tres semanas. Estornudó, tosió, parecía tener fiebre... no faltó al trabajo porque le habían echado antes de su resfriado. Noches y más noches, su catarro agravó sus ronquidos (vibraba incluso el sofá) pero, pasado un tiempo, logró superarlo. Pero la plaga es inteligente, y encontró a alguien que es un auténtico caldo de cultivo para su supervivencia y perpetuación, una casa en la colina donde criar a sus hijos y su ganado. El lugar perfecto para jubilarse. Infectó a Murci.

Murci lleva dos semanas tosiendo como si tuviese tuberculosis, estornudando en estéreo... y al parecer le encanta. No ha faltado un sólo día a ninguno de sus dos trabajos porque parece haber llegado a un acuerdo con su resfriado. Reparte pizzas entre semana –con su propia moto La Indomable- sale de marcha hasta la madrugada prácticamente a diario porque, como él mismo dice, “nadie ni nada le va a quitar eso” su habitación se sigue pareciendo a los muelles de cualquier pequeña ciudad portuaria antes de la revolución industrial (los insectos, arácnidos y pequeños sucios mamíferos siguen huyendo de su cuarto por lo sucio que está) y hay algo en su tos que me hace sonreír:

- ¡TJO-TJO-TJO-TJO-TJONG!

- Sí. Pronto morirá

Ya estaba preparando el lanzallamas para purificar su habitación cuando no esté entre nosotros, cuando mis planes fueron frustrados por información de inteligencia de primera mano. En particular, información que él mismo me suministró.

- Trah tré semanah acatarrao ya he’echo güenas migas con mirresfriao

- ¿Mande?

- Lo he’adoptao. Incluso le he puetto nombre. Le llamo “Achús”

Luego me dicen que soy cruel por decir que Verdi (mi gato) es el compañero de piso y Murci sólo mi mascota.

- ¿Le hablas a tu resfriado?

- Mejó ¡Él me habla a mí!

- Pues podrías haberle puesto un nombre de mujer...

Así va esto. Murci habla con su resfriado y yo sigo una estricta dieta de naranjas (kilos y kilos... como en los ejemplos de los diccionarios de inglés) en un intento de que La plaga no me afecte.

Me pregunto qué hará cuando pille piojos.

LINDEZAS DE PORTERO DE DISCOTECA

2009-05-08T00:16:01+00:00

El fallecimiento el pasado fin de semana de un chico de 18 años en una discoteca por la brutal paliza que le propinaron los porteros del local ("caída accidental sobre el cuerpo del joven" según ha dicho el abogado de uno de los porteros) ha dado mucho que hablar sobre la situación de esta profesión.

Antes de escribir una nueva entrada sobre tan polémicos profesionales, me ha dado por recoger las lindezas (sólo las lindezas) aportadas por algunos individuos que dicen ser porteros de discoteca. Quede claro que sólo he puesto las lindezas, otros que también dicen ser porteros aportan comentarios con más sentido.

Atención al Top-17 de las mejores declaraciones:

1- aber si os enterais ke los porteros tb tenemos cabeza i ke si ponen los vares a sudacas i gente de paises del este de seguridad en las discotecas es normal ke den palizas por ke esa gente no tiene ni cultura ni cabeza .

empezad a pensar ke algunos pareceis mas tontos ke abundio

2- damian si te an dao una paliza...seguro ke no la provocastes? amenudo me encuentro con gente como tu ke va de vacilon..ke si fulcontak ke si kic boxin...ect ect ect

i despues cuando vas a pegar i te agarran por el cuello i te levantan del suelo porel cuello i con una mano... vas i lo denuncias ... ai ke ser tonto te buscas tus propios problemas.por cierto saves una cosa? kesi pierdes el juicio por ke la cosa kede en desorden publico saves loke es? pos 50 leros cada uno.

3- cuando a mi se me a ido la mano..lo e reconocido o cuando e pegao por pegar tb lo e exo .pero..ke me vengas a insultar i a amenazar a buscar movidas cnmigo salgas perdiendo i despues me denuncies? pero de ke vas chaval ,anda anda...ke lo ke te hace falta son 2 buenas ostias ke te agan pensar las cosas antes de hacerlas .

4- me gustaria veros a todos vosotros en una puerta no teneis ni puta idea de lo que hay en la noche soys unos payasos.

5- SI TAN POCO OS AGRADA EL MUNDO NOCTURNO NO SALGAIS MAS Y DEJAD DE DECIR TANTA TONTERIA.

6- he trabajado durante 5 años en las mas importantes discotecas de madrid y se un poco de lo que voy a hablar. los porteros de las discotecas de madrid en un 95% son matones, en especial los españoles y los de paises del este. la mayoría pertenecen o tienen trato con la mafia de madrid (algunos dueños de discotecas muy importantes también). son gente sin escrupulos ni educación, pero no dejan de ser mandados. por no hablar de que muchos se dedican a la venta de droga. en muchos locales existen matones de incognito dentro de los mismos.

7- aber tanto que os creeis me gustaria beors en la puerta de una discoteca q solo esteis una nochhe aber si no cambiais de idea lo q ue os pasa a ustedes es que por la noche os confundis os bebeis una copa o os meteis cualquier tipo de sustancias q no controlais primero q nada antes de q me den doi y antes de que la armeis dentro os echo y si para prevenir no os tengo q dejar entrar no entrais pero nosotros no bamos a rompernos la cara con nadie solo a ganarnos un dinero y como muchos a conocer a pivitas y dibertirnos

8- tampoco bamos de listo porque tengamoss una plac una porra y unos grilletes resperto su labor y la nuestra

9- puedo decir que no todos los porteros son como se les pintan; pero si reconocer que se creen muy superiores y se confunden en muchos de sus actos.

10- trabajan en algo que no diga que sea facil, pero tampoco dificil es respeta a la gente y no falt ar el respeto, pero bueno como en todo ai de todo. el principal factor es que no cogen a gente cualificada, solo a niñatos entre 19 y 24 años que cuando llegan a los 25 sigan igual y pasan a ser los llamado quemados de la noche

11- Nosotros realmente no tenemos culpa de los acessos ya que el dueño del local dice "Quiero o no quiero estar gente en en local" y tu es lo que as de cumplir se pueda negar un acceso por nacionalidad , forma de vestir,modales, o incluso por tatuajes nosotros somos los encargados de decir Usted no puede entrar o bien adelante buenas noches

12- Podeis seguir diciendo las tonterias que querais pero sabeis que cuando os niegan una entrada os callais la boca os dais la media vuelta y os vais

13- la puerta no es maravilla amigo mio por k estas parardo siempre un mismo sitio a espense de un tiro una puñalada o algo asi y al igual k ustedes los polis no nos asen caso yo mismo tengo la cara partida en 5 trosos y... entonsess no podemos defendernos? no k avess ablamos con educacion y respeeto y se suben al cuello cn la confianza.... no es k avesess se deja entrar marrokies y ala primerad e cambio la lian y encima te hieren?..... no es es k le disess k no se puede por sierrtas normas con educasion y empiesan y pork no y dejame eree un ijo de puta y ......... entoness por k trabajamos de noxe tenemos k aguantar k insulten a nuestrasmadres? tu loo aguantarias? pues no. un puño en la boca y yasta

14- SABEN NO TINEN NI IDEA DE LO K ES TRABAJAR DE NOXE Y EL RIESGO K CONLLEVA SIMPLEMENTE NOS BUSCAMOS EL PAN COMO CUALKIER PERSONA KISIERA VEROS EN NUESTROS LUGAR PAYASOSS ADEMAS SOLO NOS ASEMOS RESPETAR

15- EL TRABAJO DE CONTROLADOR NADIE LO ENTIENDE Y NOS VEN COMO GORILAS TONTOS Y CHULOS PERO ESO ES POR QUE NO ENTIENDEN LA PROFESION ,SOMOS UNOS MANDADOS Y COMO DECIAS SOMOS LOS MAS PUTEAOS DE LA DISCO,COMO DIGO YO LOS PERROS DE LA DISCOTECA.

16- que creo que golfo en su puta vida se iba a comer ni un mojon, porke ni si quiera le dejan entrar jajajajaj , menudo subnormal, seguro que eres un pintas jaja.

Luego el tonto de la ortografiia , mira porque todos los que no entrais crais una asociacion o algo pareciido de Ayuda para la Escoria, ellos tambien necesitan diversion. Gracias a dios tenemos mas abajo varios locales dedicados a este tipo de gente putrefacta, jajaja , k huelen mal, y entran con minibotellas jajaja desgraciaos...xdDDDD encima te kejas , si es que no naciste pa ser la estrella de la fiesta, por ello guardas tanto y tanto en tu interior ese rencor...

17- Ah como mero dato informativo, un portero, es aquella persona con altas dotes psicológicas para un amplio abanico de tipos de persona y estados nerviosos (borrachos, encocaos, empastillaos, pasadisimos...,etc) en su trato amable, disuasorio, precavido y temperamental.

(La URL de la imagen es http://bp2.blogger.com/_dZoplkxbRts/R5TiQY9byYI/AAAAAAAAAys/yunCjxgtMk8/s200/prensaydifusion_campanias_thumb_42.jpg)

LA INTELIGENCIA EMOCIONAL Y TÚ

2007-11-06T07:15:28+00:00

Una estancia gris es una estancia gris. Por mucho que la adornes con una pizarra llena de frases positivas, por mucho que pintes una cara sonriente en el estúpido maniquí que viste el uniforme de la empresa o sustituyas los pósters corporativos por imágenes de verdes paisajes soleados cargados de flores multicolores (no sé cual es mi preferido, si el del chaleco antibalas colgado en el armario en el que se puede leer ¿No te olvidas de lo más importante? O el de los vigilantes sonrientes –gorra de plato incluida- que dice La seguridad es cosa de todos). Esa habitación es gris y punto aunque a media altura se haya pintado una línea horizontal amarilla.

Una habitación gris no deja de ser una habitación gris y un vigilante no deja de ser un vigilante aunque ahora vista de traje y le llamen instructor, psicólogo o F.

“Dedde ziempre hemo oío quel “ceí” era terminannte pa zabé zi una pezzona tendría ézito en la vía. Zinencuando, haze ya nosaños quen el ámbito empresariá ze dieron cuenta deque hay otras capazidades nezezarias pal el ézito en la vía. Yezah no las medía ningún tés dinteligenzia.

Laemoziones zon impontante en nuestra vía cotidiana y la mayoría de las veze marcan toas nuestra dezizione casi sin percatanno. ¿Le parto la cara al comepolla del encargao del Zupemmercao? ¿Zoi felí en ette trabajo? La mayoría de nuestras deizione están tintás (si no dominás) por la emozione.

Hay gente conún dominio de zu vía emocioná mucho mayó que otra... Leh llamamo vigilanteh. Y é curiozo vé que poca correlación hay entre la Inteligencia clázica y la Inteligencia Emocioná. Po ezo leh llamamo vigilanteh. Un cazo extremo zería el típico "empollón” , llevado ar límite, que é una máquina intelectuá pero con una vida mozioná dezastrosa. Zeguro que conoczéi arguno, y que le habréi dao arguna colleja en el cole. Por otro lao podemo contranno con gente que no pazó de la escuela primaria pero que lleva una vía esitosa, ordená y envidiable. No guttaría llamal-le vigilante, pero en realidá ze trata de fontaneroh, arbañile y políticoh.

Po ezo e nezesario darse cuenta de c´ay que prestá atención a ette tipo dabilidade que pueden marcar nuestra vida tanto o más que el ceí.”

Nada nuevo bajo el sol, excepto que el grupo de gente normal que me rodeaba cuando pasé por algo parecido hace casi un año ahora se ha convertido en un montón de gigantones con el pelo al cepillo... más o menos al cepillo, porque por el fondo me parece localizar un par de cráneos de cenicero.

“Lo principale componente dela inteligenzia mocioná zon: Er Autoconocimiento mozioná (o concidencia duno mimmo) no confundí con dal-le ar manubrio... y zi ze confundiere po-lo meno no hazerlo lante tor mundo. el Autocontró mocioná (o autorregulación) que é má o meno lo mimmo, la Automotivazión (que zon la gana que le jecha a tu trabajo), er Reconocimiento de emociones ajenas (o empatía)... que evita que no vorvamo pichicópata y matemo a la gente, y la Relacione inteppezonale (o habilidade zociale) que no pirmiten hablá con la gente. Cualquiera puede darse cuenta de que una güena relasión con lo demá é una lah cosa má portante pa nuettras vías y pa nuettro trabajo. Y no zólo tratá los que nos parezen simpáticos, a nuettro amigoh, a nuettra familia. Sino zabé tratá tambié sitosamente con aquelloh questán en una pozizión superió, con nuestro jefe, con nuettro nemigo...”

Temo el momento en el que er zeñó profezó nos diga que abracemos a quien se encuentre a nuestra derecha. ¿Por qué la derecha? Porque a un grupo de profesionales de la seguridad que están haciendo un curso sobre inteligencia emocional, nada de explosivos, seguridad en grandes eventos o perfeccionamiento de tiro, no les puedes decir eso de abraza a tu compañero de la izquierda. Claro que es probable que un cabeza de cenicero se queje: ¡Oiga, Profe! ¡A mi derecha sólo hay una pared! ¡Y el de la izquierda ya está cogido!

“Actuarmente zon mucha la empresah queztán virtiendo musho dinero en formá a zu trabajadore en Intiligencia Mozioná. etto e azín poque zan dao cuenta deque la clave elésito ettá nel grao nelque lo trabajadore duna empreza conoccan y controlen zu mociones y sepen reconocé lozentimiento de lo cliente. Poque, como dize nuettro manuá marillo: “Lo cliente tambié tién zentimiento.

Maginá er cazo dun vendedó que no tuviera u tuvieze bilidade de trato con er púlico, un presario zin motivación po zumpreza o un negoziadó sin autocontró. A ettas pezonas un Maste en Jarvar no le zervirá de ná, poque esharán a perdé zu trabajo po un mal conocimiento de zumociones.

Tené en cuenta que en la zeleccione de personá ze tiende cada vé má a poné ar candidato en zituaciones incómoda o ettrezantes pa vé zu reazión. Lo tiempos der zimple tés y curriculun pazaron a la hittoria, puetto que e nezezario vé cómo reaziona lindividuo u individua ante zituacione clave que zencontrará en su trabajo.”

Mi cabeza es el bombo de Manolo, ese gordo que iba a todos los partidos de la selección española, al que atracaron en Sarajevo... seguro que desde entonces le empezaron a caer mejor los serbios. La hora del abrazo me aterra más que una horda de grafiteros con armas automáticas, de esos que viven en los arrozales de la RENFE. Cada vez que trato de evitar convertirme en un chimpancé contratado temporalmente por la NASA para apretar botones a cambio de plátanos, cada vez que miro al gigantón con el pelo a lo cepillo de mi derecha, él me responde con una mirada que sólo puede expresar lo que le decía Robert de Niro a Billy Crystal en Una terapia peligrosa:
“Si me vuelvo marica te mataré”

Sólo una cosa puede hacer que esta situación se vuelva peor. Levantar la mano. Tomar la palabra. Decirle al Señor F que esto que hacemos es una gilipollez. Pero su previsible represalia es peor remedio que la enfermedad. Su mano firme buscando el bolsillo de la chaqueta. Podría acabar con mi sufrimiento si se tratase de una solución de nueve milímetros, pero probablemente sacaría un trozo de cartulina blanco con una mancha de tinta negra:

“¿Y tú qué vé en etta tajjeta?”

Licenciado

2007-11-06T06:52:10+00:00

Ahora sí

Nunca serás un Vigilante mientras no te hayan denunciado (Incidente con uno de Teleasistencia)

2007-11-06T06:53:00+00:00

Cuando empecé en esto, un día le tuve que echar una bronca a un habitante de la pensión por fumar en el ascensor... cuando le comenté a mi casero que le tuve que echar una bronca al gay, me respondió que nunca me considerarían un Vigilante si mi expresión para un caso así no era le di su merecido a ese marica de mierda.

¡Menudos sustos nos da la señora portera! Y lo digo en plan cariñoso porque de portera no tiene nada, lo único que tiene son unos ochenta años, más que suficientes como para dejarse de vivir en un cuchitril, apuntarse al IMSERSO y disfrutar de las playas de Cuba con algún primo hermano del Dinio.

La señora ha estado mala, tan mala que creíamos que finaba. En cama, trasladada por un hermano que tiene al médico de madrugada, y con el vecino gay yéndola a ver a las 6 de la mañana y a las 11 de la noche... vamos, como para el desguace. Una noche agonizando y a la siguiente haciendo como que ejerce de portera (fregando la escalera de los ascensores... ¡A las diez de la noche!).

A propósito, que dice Mauricio que no debo dejarle... no sé si espera que le dé un gomazo en el coco o qué ¡Porque tiene ochenta años! ¡Si estornudo cerca se me muere! y que lo que hace es aprovechar que no está él para limpiar y reivindicar así un piso como portera.

El caso es que tiene un chisme en una pulsera o en un collar para pedir ayuda a un servicio de Teleasistencia, y ahí empezó el lío. Entro (a y media para no mosquear a Mauricio) y me dice que la vieja está en las últimas, que a lo mejor viene algún médico o los del SAMUR o SUMMA... Siete menos veinte, ando de ronda técnica y oigo la puerta principal. Ocho menos cuarto (edificio cerrado) veo a un tipo que no conozco salir como una exhalación diciendo buenas noches, y portando una bolsa de plástico.

Le paro educadamente y le pregunto quién es y qué hace en el edificio. Me responde Soy de Teleasistenssia... en ese momento la tenemos.

Ni me levanto de la silla, sólo le pregunto para qué empresa u ONG dedicada a la Teleasistencia trabaja él... ni una palabra, parece congelado hasta que un temblor me revela que sigue en este mundo. Con toda la proactividad y educación del mundo le pregunto su nombre y su DNI... me dice un nombre y me da un número de NIE, pero cuando le pregunto si podría verlo dice que no lo lleva encima (en Júbilo me han dicho que deben ir acreditados e identificados ¡Y éste no me lleva ni el NIE!). Empieza a temblar pese a que le digo que se calme, que comprendo que está en el edificio por motivos humanitarios, pero le advierto que si no trae llave ningún vigilante tiene por qué abrirle, dado que es una visita, no un habitante del edificio, ni un miembro de la plantila de las empresas con sede allí, ni un miembro de los Servicios de emergencia.

Este señor (latinoamericano para más señas) insiste varias veces que es de teleasistencia hasta que acaba confesando que cuida de otra señora de edad, que vive en esa misma calle (por mí como si vive en el Palacio de La Zarzuela) y que le han dado las llaves. Me da, además de nombre y número de NIE, su número de móvil, su dirección y me enseña el contenido de la bolsa: Un osito de peluche que nuestra señora enferma le acaba de regalar... todo sin que yo le haya pedido otra cosa que su nombre y una explicación de qué hace allí.

Dos días después relevo a Mauricio y me grita que rece para que ese señor latinoamericano no me denuncie, porque al parecer le ha dicho a todo el barrio que yo le he interrogado... le respondo que yo sólo le he preguntado ¿Quién es usted y qué hace aquí? y que no puedo imaginar qué clase de dictadura debe haber sufrido en su país para echarse a temblar y cantar hasta ópera cada vez que un tipo de uniforme le pregunta algo. ¡Menudo rostro tiene el tío! ¡Y ha resultado ser el portero del edificio de al lado!

Finalmente le digo a Mauricio que denuncie lo que quiera, que yo he cumplido las normas: Ni le he interrogado (los electrodos y el curare los suelo dejar en casa junto al chaleco antibalas y el lanzacohetes anticarro... ¿No te jode?) ni le he limitado su derecho a la libre circulación, sólo le he hecho dos preguntas y él me ha contado su vida, obra y milagros... ¡A quejarse al maestro armero!

Compañeros

2008-04-10T06:42:44+00:00

No, no tiene nada que ver con aquella estúpida serie de televisión de Antena 3. Voy a hablar de mi compañero, y hablaré de él porque, pese a ser generalmente un tío estupendo a veces llega a cabrearme. Sólo he tenido a un compañero, porque a los dos tíos que me sustituyeron cuando mi cumpleaños no los he visto nunca, y los otros dos que llegaron en mi primera semana a hacer mi trabajo (como que nadie sabía que estaba allí o nadie apostaba a que duraría tanto) estuvieron sólo unos minutos en la instalación.

Yo trabajo de segurata los Viernes, Sábados y Domingos. Dado lo complicado de su horario (sólo hago más horas que él los Viernes y los Lunes por ir a currar a Júbilo) y al ser un hombre casado y con dos niños, sólo puede ir a hacer compras y demás encargos familiares los Viernes, por lo que hemos llegado a un acuerdo: Yo llego media hora antes por las tardes y él me releva media hora antes por las mañanas, lo que me evita trabajar de cara al público con el edificio abierto.

Que llegue a veces a menos veinte y no a y media, y él me eche una bronce porque llego tarde dos de cada tres días (que tampoco es así... quizá uno de cada tres) tiene un pase. Que un día llegue a menos cuarto o menos diez y me diga que ha estado a punto de llamar a la central y no lo ha hecho para evitar que me abran expediente es tener unos cojonazos como sandías de La Garita (que son enormes): Mi turno empieza a en punto... no media hora antes. Incluso una vez, él se retrasaba por haberse dormido. Me avisó por teléfono y llegó al final a tiempo. Cuando me contó que había venido a toda pastilla en el coche la bronca se la eché yo: Porque parece olvidar que es el padre de dos criaturas, porque si fuese necesario llamaría a la central para decir que se efectúa el relevo aunque no hubiese llegado... ¡Y (en plan egoísta) porque si se mata con el coche el relevo tardaría aun más!

A mi compañero le voy a bautizar con el pseudónimo de Mauricio en honor al personaje de Maurice Minnifield (Barry Corbin)... son como dos gotas de agua. ¿Qué es lo que más puede acojonarte de un compañero? Pues tres cosas:

- Corporativismo exacerbado: Ha habido, desde que empecé a currar en seguridad privada, dos casos de asesinato cometidos por vigilantes en Madrid. El primero fue uno que robó, al parecer un arma, y cosió a tiros al novio de su ex-mujer. El otro es el de Correos, un ex-vigilante que volvió, tras darse de baja, al último lugar donde prestó servicio, mató a dos de sus ex-compañeros e hirió gravemente a una tercera. En ambos casos Mauricio (por H o por B) ha defendido al vigilante acusado de asesinato.

- Descubrir que guarda, no en su taquilla sino en la garita del edificio, un manual sobre el empleo de explosivos, preguntarle si es que se está preparando para promocionar a Vigilante de Explosivos (una especialidad superior) y que te responda que no, que hizo la mili en 1975 en Infantería de Marina y el tema le gusta.

- Hablar de que Alí Agca no le hizo tanto daño al Papa, porque le disparó sólo con un calibre 22, y que él te cuente que a Kennedy y a Miguel Ángel Blanco los mataron con un arma de ese calibre tiene un pase... que a continuación te cuente que él tiene dos fusiles semiautomáticos del 22, uno checo de cerrojo, y el otro un M-16 que le regaló su mujer te llevan a tres conclusiones: 1) ¡Gracias a Dios llevo un uniforme marrón! Porque si no se notaría que me acabo de cagar encima! 2) Su mujer es estupenda y 3) ¡Eso es un regalo!

En fin, que menos mal que es buena persona, aunque algo corporativista y con acceso a armas de asalto y conocimientos sobre explosivos, y que pese a que es algo maniático con la puntualidad se puede hablar con él ¡Menos mal! ¡Porque me suelo dejar el chaleco antibalas en casa!

¡Aupa Mauricio!

No es que sea un vago pero...

2007-11-06T06:51:56+00:00

Bueno, en realidad sí que lo soy: Tremendamente perezoso. Ni se os courra pensar que no quiero escribir, es sólo que me he despertado, he comido, me he vuelto a acostar, y ya voy de cabeza a la ducha, porque a las 7 a.m. le dije a mi compañero eso de vuelvo enseguida...

No es que no se me ocurra nada (me pasa de todo), pero cada día estoy más convencido de que Dios es malo...

Si esto pudiese ofender a alguien, podríamos reconstruir mi frase como Dios tiene un muy particular sentido del humor...

Pero sonaría muy ñoño... ¡Qué coño! ¡Dios es Vigilante de Seguridad!

Sigo sin "Seguratizarme"

2007-11-06T06:51:22+00:00

Ahí estaba yo anoche, al borde de la depre, con unas ganas de llorar a moco tendido y dándome cuenta de que sigo siendo sensible (bueno… estúpidamente sensible). Cuando a las cinco y veinte de la mañana me vio Benito, el carbonero, me empezó a dar ánimos: Venga señorito (eso sonó a ambiente rural profundo) que no es para tanto, mañana igual y así día a día… joder, es que no lo entendería.

Lo que me pasó es que me leí de un tirón La Metamorfosis (Kafka) en un turno de noche, en un edificio vacío… ¡Coño! ¡Qué libro más deprimente! Un tipo que se desloma a trabajar como viajante para mantener el nivel de vida de su familia (cuyo padre ha fracasado en los negocios) para darles una casa grande, un nivel de vida estable, una asistenta a media jornada y estudios de música a su hermana menor, despierta un día convertido en escarabajo… y ya está, ya no vale para currar, ya no trae un sueldo a casa, y resulta que es una carga. Su familia tiene que ponerse a currar, su padre (que no trabajaba) empieza de ordenanza en un banco, su madre se lía a bordar por encargo y su hermanita aparca el violín para meterse de dependienta en una tienda. Y tienen las narices de decir que no se mudan a una casa más pequeña porque no saben cómo trasladar al bueno de Gregor (el prota)… joder qué difícil es pillar una caja y hacerle un par de agujeros. Además meten a tres inquilinos en casa que se indignan por ver al pobre hermano mayor (ahora insecto) y dicen que se irán sin pagar o les denunciarán. ¡Y el pobre bicho pasando hambre con una manzana incrustada en la espalda! Manzana lanzada a mala hostia por ¡Su padre!... Lo peor es cuando la asistenta se da cuenta de que ha muerto y reacciona como una Loli de Alcorcón. Cuando se lo conté a mi compañero me echó una bronca: Lee algo que te entretenga, no que te destroce.

Tremendo, te deslomas a currar, y cuando no puedes más eres una carga. ¿Serán desagradecidos? ¡Debió inocularles huevos en el cerebro o algo así! La cosa me recordó mis tiempos de tarjetero: Es que además El EP3 publicaba un estúpido artículo (tipo tendencias) en el que entrevistaban a unos tarjeteros (llamarles RRPPs o repartidores de flyers me parece la pijada más estúpida que he leído en décadas) que contaban lo maravilloso que es su trabajo: Ganas dinero mientras estás de fiesta, las copas te salen gratis, invitas a chupitos y conoces gente… ¡Oh! ¡Ligas!... cómo se nota que esa panda no trabajó para el estúpido analfabeto de Nano y la zorra muerta de Susana.

Me imagino entrevistado (y luego censurado) por ese suplemento: ¡Es maravilloso que te llueva, nieve o lancen ceniceros desde veinte pisos de altura mientras una horda de pijos borrachos trata de vacilarte y sacarte copas gratis! ¡Adoro que la zorra de la encargada salga a gritarme delante de los clientes porque el local está vacío! ¡Cómo mola que tu jefe te despida la noche del 11 al 12 de Marzo de 2004 porque sólo has vendido seis consumiciones la noche que Madrid ha sufrido el mayor ataque con bomba desde la Guerra Civil! (el señorito decía que no iba a dejar de comer sólo por eso) Y sobretodo lo más “guachi” (chicas y chicos de EP3) es que a esta gentuza que son dueños de locales de ocio nocturno no les toque nadie ¡porque a todo el mundo le importa una mierda!

Antes de desvariar, me recordó mis tiempos de Tarjetator por una conversación que tuve con uno de los porteros: Don Giovanni. (autor de la frase gloriosa La única mariconada es perder una pelea) Un tipo de cerca de cincuenta años con un crío de 16 (motivo de orgullo paterno y de su úlcera gastroduodenal) que decía que no sabía si trabajaba para vivir o vivía para trabajar: Se metía de ocho a doce horas de construcción diarias y los fines de semana a currar de portero de disco. A Don Gio le tocaba las narices de sobremanera que mientras a los tarjeteros de línea nos trataban como a la mierda, su Giovannín se pasara la noche fumando porros, emborrachándose y quitándole clientes al resto (porque repartía incluso dentro del local). Cuando me dijo que no sabía qué hacer con tanto dinero, dado que no tenía tiempo para disfrutarlo, le recomendé la tradición del Antiguo Egipto: Púletelo cuando te veas mal, y lo que te sobre lo inviertes en tu entierro. Me preguntó que qué había de su hijo… le respondí que se busque la vida, yo al menos quiero ser enterrado en una puta pirámide alicatada hasta el techo… hasta la jodida punta de arriba con la jodida Porcelanosa.

Y es que el pobre Gregor Samsa debió hacerse en secreto un seguro contra el riesgo de metamorfosis insectoide… ¡O fugarse con la camarera del bar donde comía! ¡A la que le tiraba los tejos! ¿Y la familia? Si hubiese podido prever lo que iba a ocurrir (morir de hambre y de pena en una habitación sin muebles que él había pagado con sus comisiones y rechazado por la familia que él había mantenido) los habría mandado a descargar camiones a Mercamadrid u otro lugar similar ¡Buscaos la vida! ¡Me piro al Caribe! ¡A tocar culos de mulatas! Y si no están de acuerdo que se lean el relato de “Hormigax”… cariño, tendrás que empezar a buscarte la vida.

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